o relógio...

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tic...tac...tic...tac...triiiiiiiimmmmm

O Calça Jeans- Versão Inglês

It´s hard to say and write all those ones Posts that i use to publish over here in any language, ‘cause it´s completely complicated to make fun through Very Cool’s neologisms. Now i introduce you a guy called Pants Jeans(Check out his picture).

The Pants Jeans (Panties for intimate guys and Big Pantie in the artistic surroundings), from “I don´t know where” and going to nowhere, he´s a creature completely ugly and spoiled, almost a fungus, and that takes some sexual gay pictures to add in orkut (No No No…ohhh My Gosh). The Pants was born in the Babylon region, between 2 regions: the region of boutos with pink panties and the region of the camel with fimose, exactly located in the center-north-center-south of petrol Guiné.
He was whelped under an opened up sky, in a vacuum region, and contaminated with uranium. This condition has caused a really big degree of “Strangebility” upon this grasshopper boy (known by Pants as well).
Completely weird, I mean totally weird, and weird as well, Pantie has migrated to Brazil looking for secret stuffs located at a deep region, that could indicate his macrobiotic, endocrimotic, vodka and other otic´s beginning, in order to figure out, philosophyly, the reason of being that Strange guy.
Pantie is looked for a lot of girls…yeahh of course… really so many girls…ôôô…Of side he looks fat and ill. Of front you can get guarantee that he´s really fat and weird. 10 meters away, in a dark room and wearing astronaut clothes, he´s Bon Jovi. In the Lord of the ring, he´s the Smigol Dublê and In the Amazon Forest, he´s that rat in extinction.

O Calça Jeans - Introdução

O Calça jeans (Calcinha pros íntimos e Calçola no meio artístico), oriundo de sei lá onde e indo pra lugar algum, é uma criatura feia e murcha, quase um fungo, e que tira fotos assexuadamente gays pra colocar no perfil do Orkut. Calça nasceu na região da babilônia, entre as regiões dos botos com calcinha e dos camelos com fimose, no centro-sul de Guiné Petroleiro. Foi parido a céu aberto, numa região a vácuo e contaminada com urânio enriquecido, o que causou um grau enorme de estranheza ao menino gafanhoto (vulgo Calça).
Estritamente esquisito, Calça migrou para o Brasil a procura de pergaminhos secretos localizados em regiões abissais, que indicassem sua origem macrobiótica, endocrimótica, vodca, entre outras ódicas,a fim de filosoficamente entender a razão de ser todo estranho.
Calça é muito cobiçado pelas mulheres...muito mesmo...ôôôô se é.... De lado aparenta ser gordo e retardado. De frente confirma claramente o que aparentava ser quando de lado. De longe, de costas no escuro e com roupa de astronauta ele é o Bon Jovi. No senhor dos anéis ele é dublê do Smigol. Na floresta Amazônia ele é um rato em extinção. No vaso ele bóia e no orkut ele é biba.

Biruleibe Saciado

tatuzinho que sobe o morro...
tatuzinho do pé de anu...
Matheusinho da perna manca...
já sei tocar " sabe tchurururú"

Rabicó que da bunda brota...
unha preta que do dedo nasce...
eu sei que depois do I vem o J...
e foda-se se hoje eu nao comi alface.

Nabo frito ao molho Shoyo...
ovo xôcu cheio de Lu...
quando olho muito pro PC me dá dor no ôio...
ahhh sinesio.. Vá ...plantar... "batata".

menino do boto endocrimante...
endócrimos tônicos do açude oxidante
oxidante açude dos tônicos endócrimos...
desodorantes, bufantes...laxantes.

Maneraço, Bruno Carlos ed. Coala Sequelado - (2008) pag. 0

Don't Panic!!!

Então galera, depois de anos chepando todo tipo de arquivo internet a fora, dessa vez eu resolvi contribuir. Vou disponibilizar com exclusividade aki no blog o filme Guia do Mochileiro das Galáxias, q na minha opinião é um dos melhores e mais nonsenses.

Sem mais papo, os link estão no final do post...
... E por favor, Não entre em pânico! hehe


Para nossos leitores internacionais, uma versão em inglês
/
Our international readers deserve an english version ;)

So folks, after years of downloads thru the i-net I decided to finally give something back to the network. I have uploaded exclusively for this blog a movie called Hitchhiker's guide to the galaxies. Have fun!


http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.001

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.002

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.003

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.004

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.005

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.006

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.007

Tíbia

Tibia é um joguinho idiota em 1 dimensão de mini game adaptado para computador, extremamente divertido e culto, jogado por pessoas de QI negativo ou nulo.
O tíbia, predecessor de Come Come, foi criado por tales a pouco tempo atrás e vem hoje sendo jogado por atoas de todo o universo. Pessoas de comportamento mongol, que carambitas a parte, são considerados seres a parte com 1 cérebro a menos na cabeça.
Relato Verídico Verdadeiro:
Amarildo Tupã Rego Murcho, solteiro, BV, 39 anos e meio, foi encontrado explodido em casa por sua mamãe, na madrugada de terça para sábado, por ter ficado alguns meses sem fazer a necessidade de número 2 para não perder tempo enquanto jogava Tibia. Amarildo, já estava na capa e com peso negativo, até meados antes de chegar ao level 200 no tíbia. Quando chegou a tamanha conquista, segundo pericia, Amarildo levantou, coçou as nádegas, deu um gritinho e um peidinho pra dentro. Devido ao excesso de totôs no seu interior, ouve uma reação carambítica com o gás e então ...o desastre: Amarildo explodiu.

Quem sou eu: Maneraço

A origem etimológica da palavra Maneraço é milenar e ensinada hoje em todas as escolas de ensino superior. Maneraço é entendido como “aquele que é foda”, “ extremamente casável”. Por definição, Maneraço é a volta antecipada daqueles que ainda não foram”. Pra resumir, era o que vc gostaria de ser, mas como não pode, se orgulha em conhecer (ui) .
Maneraço nasceu num ninho de coalas feios, magros e com anomalias de anti-tchutchuquismo. Ele, o único tchutchuco e muso daquela Coalada(coletivo de coala) recebeu aos 3 segundos e meio de vida após o nascimento, o tìtulo de Garoto Coala, na regiião abissal do “norte da Austrália do Norte”( saiba onde se localiza em anexo 1).
Logo após o titulo, e depois de algumas dezenas de pedidos de casamentos, Maneraço resolve realizar estudos na área de “ tchutchucabilidade aplicada à beleza coala no vácuo”, onde uma escala de 0(zero) a 10( dez)foi criada e representava o nível de beleza( nessa categoria, Maneraço era nível 11 e suzaninha era um level qualquer negativo)
Aos 5 anos e Pi meses de vida, maneraço postulou “ Não cague. Jogue Tibia”, um grande livro de 7 parágrafos (incluindo o prefácio).

TO BE CONTINUED...

Anexo 1: Norte da Austrália do Norte: Região Litorânea estendida logaritmicamente entre as regiões do sudeste do maranhão e centro-oeste do sul da Malásia. Contempla um período rugoso, seguido de um arenoso , 2 chuvosos e 7 carambitosos (faixa de erro de 1 carambitoso para mais ou para menos).No inverno , devido á força da gravidade, o norte vira sul e o sul vira norte. No Verão,Coalas Fêmeas de Programa dão desconto de 10 % para os cangurus mais assíduos e tatus bolinhas saem de seus respectivas buraquinhos a procura de alimentos Diet.

Os coalas vão à praia.

De tempos em tempos, os coalas ficam cansados da estressante rotina da cidade grande e quando esta situação se torna insustentável eles chutam o balde. Tal atitude, que obviamente nada tem a ver com utilizar as pernas para impulsionar um balde rumo à estratosfera, pode ser expressada das mais variadas formas, sendo uma temporada à beira-mar a mais interessante para ser descrita neste blog.
Para um coala, ir à praia está longe de ser uma atividade simples. Semanas de planejamento são necessárias para, por exemplo, passar da melhor forma possível pela correria de ter que pegar Pi ônibus até o litoral. No entanto, quando o coala finalmente chega em seu destino ele se deixa levar talvez pela maresia ou quem sabe por alguma vibração ainda desconhecida pela física moderna e entra num clima de total relaxamento, se antes o coala vivia a base correria e fumaça, na praia ele goza de uma rotina totalmente diferente.
Quando se está na costa, nada melhor do que começar o dia olhando o nascer do sol à beira-mar. Isto é, para os que conseguem acordar tão cedo, pois alguns coalas quando imersos no "modus relaxus" só acordam com o cheiro do churrasco preparado por seus amigos marsupiais. Impossível não imaginar um coala preguiçoso sentado numa cadeira de praia degustando um suculento pedaço de carne enquanto ouve reggae, e isso não pode estar mais próximo da realidade! No entanto, a vida na praia é muito mais do que isso e logo os marsupiais se reunem para queimar na praia as calorias ganhas durante o churrasco. Modalidades bem particulares como Volei d'água" e "bobinho" são uma constante, isso sem falar nas trilhas tão adoradas por lembrar o passado nas florestas australianas.
Engana-se quem pensa no por-do-sol como um vilão na busca do coala pela sua merecida diversão. É quando chega a noite que começam as festas, os luais, os rituais marsupiais envolvendo dread-locks, sacos de plástico, danças exóticas tudo isso com a Lua cheia como testemunha, soberana mesmo num céu repleto de estrelas.
Infelizmente todas as coisas boas tem um fim, o descanso de um coala engenheirando não poderia ser diferente, por mais que se tente adiar. no fim as malas são arrumadas e a praia se transforma em memórias e fotos, milhões delas, que deixam na mente marsupial uma única certeza. A de que é preciso fazer tudo isso novamente.

O ***

Era uma vez um rapaz estranho...estranho demais...muito estranho. Seu andar marotamente desengonçado, com leves caidinhas pra direita, contempla uma imagem carambítica de um ser feio, com fortes tendências a anti-tchutchuquismo.O chamaremos de ***, simplesmente por falta de criatividade e fogo na bunda.

O *** é um menino que caminha intermitentemente, lentamente, mongolmente , dança do quadradomente, entre outras mentes (incluindo semente semente semente semente, se não mente fale a verdade de que arvore voce nasceu) e que pretende dominar o mundo de sainha e fazendo a dança do Lambo-Lambo.

Um putinho por definição, sabemos que o *** não é a fusão de um gremilin com o smigou do senhor dos anéis, mas nem por isso o torna isento da feiura.

Nitidamente mal programado, possui um looooongo tempo de retardo. Basta gritar “ o *** chega aeee” e esperar Pi minutos, que ele te atende.
O *** eh aquele ser enigmático, sarcastico, perambulante, sedutor, proparoxítono, que habita a UFF.

Sua barriguinha sex-sensual de chopp, seu cabelo estilo "lenon tchutchuco" transparece esse ser maroto e forte feito um grilo.

Observações Finais:
- *** não eh senha de Orkut;
- *** não são sinais de vezes da planilha do Excel enfileirados;
- *** é um ser humano meio esquisito.

Zé do Bode

Zé do bode, preto, cinza, velho e ecocêntrico
Zé caprino, velho, murcho e de andar oval
Zé do tôro enguiçado, zefa velha, bode azul
Zefa magra com inclinação de marsupial

Se sou bode, bode velho, bode cinza, ou bode preto
Se sou torto, tôro morto, Tôro vivo ou tôro roxo
Tô na rapa, galo frito, natalino ou bissal
Sei que o bode é bode solto, bode em canavial

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar umahistória e ele conta a dos três Porquinhos.Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, pordefinição, LM, que vivia os atormentando.P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em EngenhariaCivil.P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamentedesprovidos de cálculos rigorosos.P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Maunível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LMtambém era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava apropriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e variaentre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica econfiguração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensatae logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que maisparecia um castelo lego tresloucado.Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes eisopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achavaaquilo 'o máximo'.Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar oConselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetadapor um formando em Comunicação e Expressão Visual! 'Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscaisdo Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força egritando:- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamaro Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreasnão-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.'Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidãoensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo eocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa deP1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.P1: O que houve?P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas edesapropriou os terrenos.P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas umformando em Comunicação e Expressão Visual!Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas àporta, meu filho! o som correto não é esse.)LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de possede imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho deEngenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de ConfeaComo P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto edo...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, eestes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, eveio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 eraecologicamente correta.Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casade P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, parainvadir.Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônicoinstalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou umacatapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando oápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai tecubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé.b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão ec) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Um belo dia no Vista Alegre...

É fato que me senti a ultima das mulas e um gringo em nosso amado país, quando um jovem feio com nariz de batata, altura mediana,cabelinho duro amarelo e enrolado com desenhos bizarros, melequinha semi-escorrida, camisa com os dizeres :FB(Feio pra Burro) entrou no busão do vistão ( ate rimou) a uma só voz :
“pô véi, o bagulho ta frenético!!!”
Incrível...mas por um momento imaginei ser um outro dialeto, porem, contudo todavia, entretanto depois de belas palavras ( exura, véi, mano, tipo assim ta ligado, lol, bugou, leg) vi que se tratava de um mero jogador de tíbia com alto grau de distúrbio pára psico mental do cérebro da cabeça...Coitado, sem salvação!!!
O bicho além de feio, sem idioma e melequento... ainda jogava tíbia!!!
Só faltava ser flamenguista e amante da caixa do supermercado.

Suzaninha 3, o Retorno da Múmia

Quando todos esperavam o enterro certo de Suzana, menina do mato... a mesma, repentinamente, industrialmente, carambitamente, entre outras mentes, resolve brotar do nada e reviver.Levanta explanando um “uiiiii”, mete a mão na cintura e pede um cotonete.
Apesar de re-viva, já tinha sido semi-comida pelas formigas, e aparentemente era descrita como pessoa dotada de beleza negativa.
Percorria toda a cidade do aço em busca de algo legal, mas soh via pessoas desfilando com camisas iguais da Renner...Suzaninha sente fome e resolve entao almoçar nos funcionarios:
O ambiente era tranqüilo, a comida era comível... tudo corria bem
Até que,
Ela resolve pegar dois bifes...

Just Reflectin'

Num ambiente de constantes mudanças, do vem e vai do vento que corre ao lado ... Fácil é traçar um planejamento estratégico de toda e qualquer empresa...
Difícil é traçar planos e planejar a própria empresa “vida” e entender o contraste nos caminhos que a mesma te conduz.
Só resta uma resposta objetiva. Talvez um modelo matemático explique... talvez.

...Suzaninha 2, Reanimation – Versão Prosa..

Suzaninha veio ao mundo numa desconfortante manhã de domingo. Ela não nasceu, e sim foi ejetada por sua mãe num período em que a mesma, Suzanona, padecia com uma forte dor de barriga, quando então resolveu escorregar a morena num banheiro de um boteco no bairro Santa Cruz.
Graças à grande força de eliminação promovida pelas nádegas da Suzanona e com um pequeno auxilio da força da gravidade, Suzaninha mergulhou... foi bem fundo...e La ficou. Era uma linda privada com muitos “brinquedinhos cheirosos” pra ela se divertir.
Largada, abandonada, parida/evacuada, ela teve 11 meses de gestação, e depois de cagada, Suzaninha foi encontrada e amada por um casal de verme. Movida a jiló, Suzaninha cultivou seios fartos, e cáries nos 7 sisos dispostos na boca e bronzeava sempre seu sovaquinho peludo( nunca esquecendo dos fertilizantes pros pelinhos nascerem fortes e saudáveis). Aos 19 anos, recebeu uma ligação de que ela tinha passado pra estudar na FOA, sem mesmo ter feito vestibular. Feliz, ela foi e se formou em 2 meses, estudando só aos domingos, no horário do auto esporte.
Triste por não conseguir emprego, Suzaninha chorou. Num belo dia em que resolveu brincar de rato, ficou presa numa ratoeira e morreu.

...........Suzaninha, Menina Serelepe..............

Suzaninha Rêgo, menina serelepe...
Do sovaco peludo, do olho caolho, em aparência de verme.
Suzaninha caprina, da região abissal...
Da bundinha murchinha, dos dentes pra fora, gorda feito um pau.

Suzaninha, piolho de bode...
Tem um lindo pé rachado, peito peludo e do ovo ela eclode.
Suzaninha grila, com olhar de sapo, ela é um perigo...
Ouvido com cera, pescoço de ema e não possui umbigo.

Suzaninha Rêgo, minhoca desmamada...
Lambisgóia Tchutchuca, sovaquinho raspável a base de inchada.
Suzaninha, ôôô suzaninha, tu és um ET...

Nem pupu de calcinha vai querer você.

Suzaninha caveira, menina do mato...
Peito caído, olho com remela e glúteos assado.
Suzaninha camela é só passar talquinho, que parece novo...
Mas Suzaninha assadinha só passa talquinho em bundinha dos outro.

Em quem vc votaria para vereador da cidade dos onibus amarelos?

Carambita, o grande

Lincoln Maxwell, a lenda

Gustavo,o flamenguista

***** , à caixista supermercadista

Jones, o sovado

Jhon, o legionário

Soldado..viado

Gambá, o amante

Chira, el mago

em Branco

Preto

Xadreizinho

Na Mãe!!! ááá Dina.

Dicionário Coala: Parte 1

Maneraço (com ç): Homem sábio e inteligente, fundador, empreendedor, magnata da geração coala, com comportamento muso e considerado casável por todas as mulheres desde a caixa de supermercado até Drew Barrymore.

Carambita: Menino peculiar que usa um bigodinho ralo e que parece ser o fruto do amor de um gremlin, um pigmeu e o smigol do Senhor dos Anéis.

Carambitamente: Advérbio que caracteriza tudo e qualquer coisa que não possua um advérbio pré definido e/ou não exista.

Caixa de Supermercado: Mulher magra, seca, de olho esbugalhado, com ausência de ponto bonito e que quer casar.

Mulezinha dos Funcionários: Velha com anomalia de anti-tchutchuquismo, que parece um gafanhoto e tem aparência de mapa do Chile. Seu sonho é casar com um bife bovino.

Carambitinha: Ação que consiste em encher o saco de pessoas que possuam cabeças de formato estranho e oval.

FUIO: Um Buiaco no Muio.

A Mulezinha dos Funcionários

No movimentado recinto de Volta Redonda existe um restaurante...nao é muito bom...,mas é comível.
E lá trabalha uma senhora, nem um pouco tchutchuca, "a mulezinha dos funcionários" ( vide foto ao lado)...

Nome: Mulezinha dos Funcionários da Silva.
Idade: Nem o carbono-14 descobriu.
Funcão: Controla a Quantidade de Bifes por prato.
Escolaridade: Analfabeta formada em Direito pela Estácio ( março de 2006 até junho de 2006);
História: Diz a lenda, que em 150 A.C, no pico de sua juventude, uma mulé estranha, com aparência de grilo e em forma de mapa do Chile...conhecida carinhosamente pelos seus fãs como "a mulezinha dos funcionarios" (a chamaremos simplesmente de "a mulezinha" por comodidade) se apaixonou perdidamente, e carambitamente por um bife. Ela, com toda sua falta de beleza, com todo seu índice de "buniteza" negativa e seus cabelinhos loiros no suvaco, se viu atraida por um rico bife mal passado.
Mal sabia a mulezinha, que o bife era casado com uma coxinha de galinha assada super gostosa, criada em abatedouro.Devido a isso, seu amor entao pelo bife não era correspondido e a mulezinha entao sofreu. Sentou num cantinho, ligou uma musica do Nx-Emo, pegou uma chapinha passou no cabelinho do suvaco e chorou... chorou... chorou.
A mulezinha entao, passou por alguns processos de transformacao: Fez leilão de calcinhas ( a preta virou até banda), fez bunda-lelê, colocou fertilizante no suvaco (para seus pelinhos crescerem fortes e saudáveis), quando entao resolveu se mudar para Volta Redonda e se ingressar na área de controladora de alimentacao.
Milênios depois, a mulezinha descobriu que o amado bife estava sendo traido. A esposa dele, a coxinha, tinha uma relacao aberta e lésbica com uma asinha de frango crua. O bife descobriu, e entao resolveu pular do viaduto e ser passado por um caminhão.A partir desse dia o bife deixou de ser mal passado e se tornou assim, um bife bem passado (pelo caminhão).
Mulezinha hoje: Hoje, a mulezinha continua em formato de fio e com ausência de ponto bonito. Ela controla de forma ágil e eficiente os bifes por prato.
Cada ser humano tem direito a 1 bife de área igual e/ou inferior a 12cm².
Cada ser nao humano tem direito a Pi ( 3,141592654) bifes.
Apenas estudantes de Direito da Estácio têm direitos a 2 bifes ( a mulezinha é má mas tem coração.. é minina de Deus);
Caso voce pegue um pequeno bife a mais, ela voa no seu prato, assalta o bife extra, dá um mortal pra trás e joga no bandejao.
Caso voce pegue um bife grande a mais, ela te ataca com foice e faca de pão (com restos de manteiga...eca)
Teoricamente, se voce pegar 3 bifes ou mais, a mulezinha usa toda sua energia bífica para te transformar em algo estranho.

Peculiaridades....

Para qualquer coala oriundo de regiões extra-volta redondenses, a cidade dos ônibus amarelos aparenta ser o que realmente é: a cidade menos turística do mundo, perdendo apenas para Bagdá, Freetown e, é claro, Barra Mansa. Porém, o mais intrigante para um joselito como eu, assim descrito pelo glorioso Desciclopedia, é, além do fato de o céu ser vermelho ao anoitecer, de, estranhamente, adentrar-se aos ônibus pela porta de trás e todos os jovens estudarem ou na ETPC ou no ICT e a curiosidade bate forte nos corações dos habitantes dessa pequena “ilha de poluição”. Ô POVO CURIOSO !!!
Até onde se sabe, circula pelos corredores da universidade federal fluminense a lenda do famigerado OTA (previamente citado pelo amigo Mr. Ron), ORGANIZAÇÃO TERRORISTA DO ATERRADO, grupo de idealismo separatista aparentemente extinto.
-Mas que raios esses fatos têm a ver com a “estranheza” volta redondense?- você se pergunta aí do outro lado da tela... Bem, sinceramente não sei! Simplesmente os citei ¬¬
Outro fato preponderante na vida de um coala macho que, óbviamente, não poderia ser esquecido é o de que, estranhamente, as fêmeas da cidade, são mais aceptíveis à rituais de acasalamento ( a não ser que ela seja aluna da federal e esteja no mínimo arrumadinha. Nesse caso, a concorrência entre os machos é feroz e, sendo assim, a fêmea se sente a última bolacha do pacote, como diriam as patys paulistas [e SIM, PRA MIM É BOLACHA! Biscoito é coisa de fluminense]). As tchutchucas da cidade mais poluída da região do vale do paraíba e sul fluminense são cocotinhas de aspecto um tanto quanto estranho... caixas de supermercados seduzindo, carambitamente falando, jovenzinhos alvinos e, é claro, os pobres e infelizes garotos marotos suscitam ao desejo iminente de manter contato com tais criaturas chegando ao ponto de dar ADULGUES em senhores que esperam por sua vez nas filas. Coitados dos pobres e sofridos coalas... de tanto viverem à beira do gigante escapamento CSN, fonte de 99,9% da sujeira, do ”aquecimento municipal” e da ausência de dias mais bonitos na cidade, perigam em, se adentrarem ao núcleo psico-somático municipal para simplesmente entregar um panfletinho ( atividade, aparentemente, mais rentável que qualquer outro emprego na cidade afinal, o que mais tem em Volta Redonda é representante desta arte), serem internados à força por representarem perigo à sociedade devido atos de sanidade mental duvidosa.

ANEXO I:
Volta e meia brotam, entremeio à CSN e um “clube dançante” destinado ao público um tanto quanto esclerosado, fêmeas gigantes (ainda em nível kids )e outras ranhentinhas com uma camisa pólo branca e os seguintes dizeres: CURSO NORMAL.
Reina na mente dos coalas forasteiros as seguintes questões:
• Quem é o disgramado que inferiu aos alunos desta instituição o uso de camisa pólo? Será que o infeliz não sabe que essa p....a de tecido é quente pra inferno?!?!?!?
• Que raios seria CURSO NORMAL??? Será que é assim que a secretaria de ensino municipal separa os alunos “normais” dos excepcionais?
Por que não colocar simplesmente ENSINO MÉDIO nas camisetas?!? (camisetas sim, para coalas paulistas, a ordem é a seguinte: regata, camiseta e camisa; enquanto para os fluminenses: camiseta, camisa e camisa social).
ANEXO II:
Qual seria o motivo, a razão ou circunstância de colocar-se uvas passas, ovos de codorna e azeitonas inteiras nos lanches do único núcleo de estabelecimentos 24h da cidade?
Esse povo “lancheiro” nunca ouviu falar em purê de batatas ou cenouras raladas com maionese?
O único núcleo de estabelecimentos 24h da cidade é, nada mais e nada menos, que um aglomerado de tiazinhas dogueiras que, na esperança de uma vida mió, fundaram uma cooperativa para abrir seu 1º negócio. Diz-se único, pois nem o AM/PM Ipiranga de Volta Redonda é 24h (onde já se viu um AM/PM da rede Ipiranga de combustíveis NÃO ser 24h??? Me corrijam se eu estiver errado, por favor: AM/PM NÃO SIGNIFICA DIA/NOITE???? Acho que, por aqui, não!! PASMEM, VOLTA REDONDA TEM ESSA ANORMALIDADE !!!)

O que mais esperar da linda, espirituosa, limpa, harmoniosa e climaticamente agradável cidade do aço?! (mode ironic) ¬¬.

A Cidade dos ônibus amarelos

Volta Redonda, também conhecida como cidade dos ônibus amarelos é uma das cidades menos turísticas do mundo ( perdendo apenas para Bagdá no Iraque, Freetown na Libéria e é claro Barra Mansa). Apesar da total ausência de qualquer coisa que capture a atenção e lentes de um turista japonês por mais de 3 segundos, deve-se reconhecer a importancia da cidade do aço. Sede da CSN (Siderúrgica e um dos 4 portais para o inferno), maior cidade do Sul Fluminense e recordista mundial em "SIDER estabelecimentos" já que 90% de qualquer coisa na cidade se chama Sider incluindo animais de estimação(por um lapso de bom senso a EEIMVR não recebeu o nome de SiderUni), Volta Redonda já conta inclusive com um movimento separatista.
A cidade pode ser dividade em CSN ( aproximadamente 50% da cidade), Lado Civilizado (onde se pode fazer compras, morar e nos momentos de tédius máximus ir até o Zoo), Outro lado da CSN ( onde o vento lança os piores gases da siderúrgica provocando severas mutações na população, queda do valor dos imóveis e um cheiro não muito agradável), Ilha São João ( idealizada como fortaleza do Sacro Império VoltaRedondense, mas que acabou como sede de eventos de gosto bem duvidoso), e Vila Rica ( Um posto avançado que serve pra conter possíveis invasões do Povo da floresta oriundo das margens da Dutra).
A sociedade voltaredondense é bastante tolerante daí a grande presença de emos, entregadores de panfletos e outras minorias. Um dos maiores problemas sociais da cidade é a grande incidência de doenças mentais causadas pelos gases tóxicos da CSN e pela Escola de Engenharia, cerca de 10% da população frequenta o Núcleo Psicosomático De Volta Redonda para onde são mandadas as pessoas flagradas em atitudes suspeitas como passar horas observando o fluxo de peixes pelo valão local ou caminhar pelas ruas estudando um lívro de cálculo II de cabeça pra baixo.
Volta Redonda é a cidade das pequenas excentricidades, um lugar onde até mesmo um ônibus amarelo-berrante passa despercebido, definitivamente o lugar ideal para um coala.

O Pastel de Vento

A muito tempo atras, motivado pela falta de fazer num ambiente UFFense com muita coisa a se fazer, um pensador "maneiro" realizou estudos em diversas áreas tais como: Carambitabilidade aplicada à engenharia de produção e também re-engenharia do pastel de vento.
Ele observou que qualquer ser mortal, exceto estudante de engenharia, possui uma mega probabilidade de morrer comendo pasteis de ventos em geral. Ele entao postulou um grande teorema assim enunciado,

Teorema geral do pastel de vento ( principio de maneraço ): "O aumento da chance de morte ao comer um pastel de vento numa pastelaria, eh diretamente proporcional ao numero de pastel por 1 real que a pastelaria oferece."
Ou seja, quanto mais pasteis por 1 real uma pastelaria oferece, maior eh a chance de vc morrer ao comer um pastel desse lugar.
Os tipos de pasteis de ventos mais usuais sao: a oxigenio, a nitrogenio, a helio, a pum de vaca, a vácuo.

Exemplo: Sabe-se que na TOVES, cujo foco de producao eh em pasteis a vacuo, o preço liquido do pastel de vento eh: 2 pasteis + 1 suco = 1 real (e vc ganha um curso de administracao na UBM de brinde)...
Sabe-se tambem que na outra pastelaria, a TOTS, foco em pasteis a pum de vaca, eh: 3 pasteis e meio + 1 suco = 1 real (se vc nao morrer no quinto pastel, o sexto eh gratis).
Desprezando a força da gravidade e o excesso de reprovacao em fisica 2 em 2007 na UFF e considerando o volume de vento ocupado em cada pastel como sendo constante e ambientalmente corretos, responda:

a) Qual pastelaria vc tem maior chance de morrer?
b) O Que vc entende do marketing e pesquisa e desenvolvimento da pastelaria TOTS?
c) O que é um FUIO, alem de "UM BUIACO NA PAIEDE"?
d) Por quê eu sou eu e nao sou voce?

A solucao virá nos proximos posters...

O Advérbio de Modo e a Caixa de Supermercado

Esta é uma história utópica.

Era uma vez um menino feio e complexado( saiba um pouco mais sobre ele no anexo 1) um tanto quanto estranho. Ele era tão estranho, mas tao estranho que não havia grau de estranheza para classifica-lo, todavia, simplesmente o chamamos de "o Estranho".
O adverbio de modo( ops... o Estranho), entao, resolve ser muso, paquito, putão e tchutchuco. Veste uma bermudinha GG da Taco sem cueca, veste uma camisa do VR-folia Chiclete com Banana (comprada num posto de gasolina por 2 reais), lambe o cabelo com gel de R$1,49 fazendo um topete duro/seco e resolve ir comprar o contini mais barato no floresta.

Sem mesmo ter tomado um gole, de relance avista algo... que nao era simplesmente algo...era tambem alguma coisa (ou everything ) tão estranho quanto o referido rapaz sequelado... Ele avista a famosa caixa de supermercado.
Foi paixao a primeira vista. Ao pagar, o Estranho se deslumbra por aquela imagem fina, magra e em forma de fio desencapado. Imerso numa falta de visão, ele entao, convida a caixa do supermercado (vide classificacao e caracteristica da mesma em anexo 2) para ir dançar um forró, tomar café expresso e assistir Chaves.
O efeito na caixa foi o mesmo...sentiu-se cobiçada. Lambeu entao os beiços tchutchucamente, deu um sorriso mostrando uma cárie preta bem nos dentes da frente e deu uma piscadinha sedutora para o mencionado contini que ali estava.
O Estranho, entao, consumido pelo mesmo problema que ataca nossa regiao nordeste( estar na seca), sentiu-se cobiçado e amado como nunca havia antes. Sem perda de tempo, ele entao, se esquivou para a direita, deu um adulgue e um fatality num velho gordo que tava na fila, atirou-se sobre aquela criatura horrenda e com grande agilidade deixou seu msn, o telefone, o email da yahoo, da hotmail e da gmail , a fórmula de Bhaskara, o CPF da vovó e finalmente um pedaço de seu bigodinho ralo no colo da caixa monstruosa.
A partir dessa cena grotesca, as duas criaturas desprovidas de beleza externa, se juntaram. Ela tinha forma de fio. Ele tinha forma de Pigmeu.
E num belo dia de sol forte, se acasalaram. 9 meses depois nasceu um lindo allien.

Anexo 1: o menino Estranho eh, carambitamente falando, extremamente estranho. É dono de uma cara de javali e tem aspectos de pigmeu. Ele tipo assim, é bastante Estranho. Gosta muito de coçar, assistir Rebeldes e ser Estranho ( nao necessariamente nessa ordem).

Anexo 2: A caixa de supermercado eh uma criatura cavernosa, medonha e com ausencia de ponto bonito. Menina magra e seca, de olho esbugalhado e torto e com uma linda aparencia de dedo do meio. Tem 28 anos, é encalhada, e se reproduz assexuadamente (nao necessariamente no vacuo).

A vida é um tatu

"A vida é um tatu. Viver é se esconder"...

Mais dificil que a cura da Aids ser encontrada pelo Bin laden sem barba, de calcinha e ainda com cabelinho chapinha estilo EMO, seria entao a interpretação desse pensamento magnifico, digno de quem é "maneraço".
Depois de varias especulações, com auxilio de conhecimentos ximitianos e com relatorios enviados pelo AA no fim do ano passado, fez-se necessário a criacao de 3 topicos, que carambitamente falando, faz todo sentido e merecem destaque:

TOPICO 1:
Tempo médio necessário para:
* Ver que eu sou eu e nao sou outra pessoa: 1 segundo e meio;
* Me achar um cara manero : 1 conversa;
* Me achar inteligente pra cacete: 3 conversas;
* Me achar uma pessoa estritamente confiavel: 5 conversas;
* Me achar insuportavel : tempo indeterminado.
* Ver que eu nao sou eu, e sim outra pessoa: 3 segundos e meio (se vc estiver acordando), 2 segundos ( em situacao normal), tempo indeterminado( se vc estiver bebado);

TOPICO 2
Condições suficientes para vc NAO me ADD no orkut e/ou msn:
* Ser marrento(a), de comportamento estranho, racista, com cara de tatu, fdp, pupu de calcinha, Nerd que naum se diverte e/ou paty fresca (Há exceção, vide anexo 1);
* Ser uma pessoa que irá me deixar uns scraps, porem na rua nao irá nem sequer dizer um "koé";
* Quiser TC sobre Tibia (saiba o que é no anexo 2);
* Quiser ADD simplesmente pra completar 1000 amigos e colocar foto de "lotado" no perfil;
* Está criando orkut agora e está doido pra chegar nos 100 amigos logo;
* Quiser me perguntar se engenharia tem calculo;
--> Se vc se enquadra em um dos itens acima citado, por favor nao ADD.

TOPICO 3
4 ultimos acontecimentos de minha vida:
* ganhei uma olimpiada de ingles na microcamp;
* Criei a "Carambitinha", que está sendo reproduzida em todos os lares e ambientes desde os mais familiares até os mais cabalisticos de BM / VR;
* Conheci uma garota carambitamente ridicula que se enquadra em todos os itens acima citados e mais alguns;
* Comi paçoca no sábado de aleluia;

Anexo 1: Será isenta do item acima as paty's de Adm da UFF, inclusive a loirinha amiga do menino( lógico).
Anexo 2: Tibia é um jogo idiota, mongol, da tecnologia atari, inventado pelo pai de "da vince", e que é hoje jogado por pessoas desnutridas movidas a miojo e que adoram perguntar se engenharia tem calculo.

Coala: Quem somos nós 3

Características: Coalas são mamíferos marsupiais que migraram de diversas cidades da região sudeste para Volta Redonda RJ. Sua principal meta é: Após 5 anos de sofrimento obter um registro no CREA-RJ sob titulação Engenheiro(a).

Costumam andar em bandos e viver em repúblicas espalhadas pela área metropolitana da próspera cidade do Aço, também conhecida sob título "Cidade dos ônibus amarelos" assim instituido por um Coala um tanto quanto chato³ conhecido pelo pseudônimo 'Gustavo viado'.

Coalas costumam carambitar (observe o uso de carambitar como verbo de ação) , ou seja, atuar de maneira sem noção, um tanto quanto original diria! Criando assim seu próprio eixo na dimensão espaço x tempo, assim tornando-se R5, " espaço(x,y,z) x tempo x coala "

Alimentação: A alimentação coala é variada, de modo geral Onívora. Pode-se encontrar coalas comendo em diversos locais. Funcionários, Góspel, Jaburú, Mata-fome, Canário, Rock-dog e em último caso, último mesmo cantina da Uff. OBS: nas reuniões do desafio sebrae o lanche coala consite em palate + pão + manteiga.

Predadores: A existência de predadores é mais forte no interior do perimetro da EEIM-VR, vulgo Uff. Curiosamente os predadores ja foram coala um dia (será??) . Hoje possuem, em maioria, titulação de "Doutor em alguma coisa um tanto complexa de ser compreendida".

Grandes teoremas e estudos: É de se observar que todos coalas são grandes mestres da Engenharia. Dado o aumento na concentração de alcool no sangue, surge um grande potencial criativo carabitamente falando. Maioria dos teoremas coalas são fruto do abuso dos derivados da cana de açucar. Ps - creio que num futuro próximo teremos tópicos acerca de todos os teoremas coalas!!!

Viva a nação coala!!

Coala: Quem Somos Nós 2

O Coala (Phascolarctos cinereus) é um mamífero marsupial oriundo da Austrália que normalmente vive em eucaliptos de onde retira seu alimento. Coalas são considerados "cute" por Patties, emos e outras sub-raças.
Os coalas são geralmente sedentários e passam 14 horas por dia dormindo, no entanto por alguma razão ainda desconhecia pelos Indies e outros pseudo-gênios, alguns coalas resolvem largar a família e a promessa de um emprego público na bela Austrália (4º maior IDH do mundo) pra tentar a sorte na Escola de Engenharia de Volta Redonda (EEIMVR), vulgo UFF. Ao migrar pra Volta Redonda o coala geralmente leva apenas o dinheiro da passagem, um par de tênis velhos, e uma caixa de preservativos (desconhecendo a estatística de que a média anual de relações sexuais de um coala engenheirando é 0,3). Desde o início dos anos 90, matemáticos de todo mundo tentam sem sucesso resolver a equação diferencial parcial q descreve o fluxo migratório dos coalas engenheiros.
Não é difícil reconhecer um coala quando você vê um. Geralmente eles tem um "Fashion taste" bastante refinado usando camisas largas e bigodinhos ralos, ou camisas sem manga dando ênfase a ausência de músculos, dentre outros looks bastante atípicos. A expectativa de vida de um coala engenheirando tende ao infinito visto que nunca foi constatada nenhuma morte de um coala estudante de engenharia desde o início dos tempos. A teoria mais aceita ( embora contestada por grandes expoentes do pensamento humano como Weber, Schopenhauer, Gottfried Wilheim Leibnitz, Sir Isaaaaaaaack Newton, e seguidores da crença de que o Plano Marshall reergueu o Japão no pós guerra) é a de que por estudar engenharia, qualquer ser automaticamente esgota toda a sua carga de má sorte e portanto está isento do azar máximo de morrer.
Coalas são guerreiros, coalas são praieiros, coalas são em sua maioria solteiros... Nós somos os coalas!

Coala: Quem somos Nós?

Os coalas que conhecemos: Aqueles seres um tanto bisonhos, que parecem mochilas e que vivem no mato, na Austrália, Nova Zelândia, Japão, no Jardim das Preguiças, não sei. Se alimentam de não sei o que e fazem nada o dia inteiro...Apenas sobem em arvores e se acasalam com outras coalas fêmeas tchutchucas, quando as mesmas são sex-coalamente atraidos por eles.São dóceis, afáveis, nenas, e ao mesmo tempo canibais. Sua maior diversão é camuflar-se de canguruzinho e entrar nas bolsas de cangurus mães, exterminando o canguruzinho que ali residia e assim tirar varias fotos sex para postar no seu fotolog coala. Coalas com esse dom de invasão de bolsas alheias de canguruzinhos, não pagam impostos pela nova residência e são caçados. A pena de morte para coalas deliquentes camuflados vem sendo hoje alvo de grande debate em CPI’s e CPMI’s que rolam por todo o pacifico.Os tais coalas delinqüentes, fogem então para o Brasil, onde podem se disfarçar de preguiças e assim residir no jardim das preguiças de Barra Mansa. Aqui, continuam sua façanha e tentativas de dominar o mundo.

Os coalas que poucos conhecem: Qual a sua opinião sobre a vida dos coalas do sul da Austrália? Sobre um ponto de vista anaeróbico, e assim, carambitamente falando, seria uma pergunta mongol. Mas, no entanto, ela é todavia, uma boa questão de vestibular.Os coalas sao seres vivos, normais e fodas; munidos de mitocôndrias, e com um sistema cerebral inteligente, com grande grau de disturbio para-psico-mental no cérebro da cabeça...São descritas como criaturas sofridas, que buscam na engenharia um meio de desculpa para a loucura: “engenharia me deixa assim”.Tentam a temposss marcar uma data cabalistica otimizada para boa parte da raça coala, substancialmente parceira, que no geral oriundas de: Vila Nova, Ano bom, Campo Grande, Rio e São Paulo, Carambita ( vale notar que carambita eh ao mesmo tempo bairro, gente, ações cotidianas e advérbio de modo).Coalas atuais sao pobres, com exceção de alguns poucos ricos. Se um coala é pobre, ele nao é rico.Se ele for rico, ele não é pobre ( exceto no caso coala-quantico, onde coala pode ser rico e pobre ao mesmo tempo).Infiltram em festas, criam frases e danças: exemplo: "A vida é um tatu", "cara tu ta quinem guiné", "dança do lambo-lambo", "carambitinha", "carambitada","bóra", etc...São neo-burgueses, tendem a infinito( exceto no caso R3), e são gente apesar de tudoooooo. E se a loucura não consumir, que esse blog continueee.