Saindo do coma?

Coalas em coma, após tsunami no Sudão. Voltamos vivo, puta que pariu então.

Eliel Maciço Capricorniano

Jabuti Camela que depena um ganso...
Ganso redondo verminoso e manso
Eliel Caprino do Marsúpio Afável de Suzana
Cabelo cumprido, pele vermelha e barriga de cana

Abutre nordestino do tuim de caprino
Sapo eqüino primo do boto suíno
Marimbondo marinho sai do forro ovulando
Em busca do Eliel Maciço capricorniano

Pernalta Perneta

Pernalta era um menino proveta, perneta, tocador de trombeta que cavalgava com uma lambreta em busca de um meio macrobiótico onde pudessse evacuar suas peculiaridades como fazia em tempos de outrora, no marsúpio afável de Suzana.

Pernalta não tinha a perna alta, tinha a perna altinha, por isso o codinome pernaltinha. Se a perna de pernalta fosse alta, altinha tinha que ser a perna de pernaltinha. Se tinha que ser altinha a perninha perneta de pernaltinha, a perna de pernalta perneta seria tão alta quanto a mais alta das pernas de todos os pernaltas. Logo os pernaltas das pernas mais altas tinham as perninhas dos pernaltinhas como pseudo-perninhas dos pernaltas desprovidos de pernas altas.

SAPO AZUL EQUATORIAL

Galo manco que escurrega no morro
Morro íngrime de pedra sabão
Sapo oval moido no forro
sem cabeça, sem pé e sem mão

Luzinha Camela, cabaça cinzenta
na beira do rio de agua barrenta
limpando tuinho que sapinho entra
catando pacú padá paquem tenta

bunda murcha peluda com espinha e sem cu
Ganso pardo aveludado movido a angu
Leão da savana "comendo" gazela
Putaquepariu, o feminino de Eliel é Eliela?

Gilberto perneta mijando no muro
Josefa aquosa com ruan no casulo
de biquinho-de-lata cheia de tinta Suvinil
ovulando sapos de neanderthal que repousam no fio

Personagens Coala

Para aqueles que não conhecem, faço agora um breve resumo das personalidades e termos criados (ou adaptados) no coala. Familiarize-se.

---- Personalidades Criadas:

Piriri: Menino gafanhoto que ama tatui's.
Suzaninha: Menina Magra e serelepe do sovaco peludo e do olho caolho.

---- Personalidades que existem e foram adaptadas:

Calça Jeans: Criatura estranha e murcha que curte tirar fotos abaitoladas. Deu uma calça Jeans de presente de dia dos namorados e ganhou o apelido.
A mulezinha dos Funcionários: Mulher estranha que controla o número de carnes por prato que cada individuo pega num Self-Service de um restaurante.
Caixa de Supermercado: Mulher magra e feia que curte fazer charminho para entrar em Churrasco de universitários de graça.
***: Menino estranho da UFF que existe, no entanto nao tem seu nome divulgado.
Advérbio de Modo: Outro ser da UFF com aparência de pigmeu e de Gremilin.

---- Termos comuns no Coala

Carambitar: Ato de coçar o saco
Carambitinha: Ação que consiste em encher o saco de pessoas que possuam cabeças de formato estranho e oval.
Carambitamente: Advérbio que caracteriza tudo e qualquer coisa que não possua um advérbio pré definido e/ou não exista.
Norte da Austrália do Norte: região onde tudo acontece. É o ponto de referencial do coala, e onde o Coala nasceu.
Maneraço: Apelido do Bruno Carlos (eu)

Questões de Vestibular

1) Física: Um bode aquoso esférico brota do nada em regiões abissais a cada Pi(3,141592654...) minutos e em seguida arrasta a bundinha repetidamente.Calcule a aceleração das nádegas do bicho, se o mesmo estivesse se movendo à velocidade da luz e no vacuo. (despreze o atrito da bunda)

2) Portugues: Na sentença "Piriri, corre aqui, pois eu vi o Tatuí logo ali no pé de açaí", podemos afirmar que:
a) O tatuí não tá ali, pois ali só tem pé de abacaxi.

b) Se tu tá ali, e eu to aqui, nasce um jabuti, Logo, o tatuí ta no pé de açaí.

c) tatuí só estará ali se o açaí que eu vi pertencer ao avô do Piriri.

3) Literatura: O gênero literário da Endocrimância Asiática, oriunda do norte da Austrália do norte, tem peculiaridades e originalidades que o tornam peculiares e ao mesmo tempo originais.Do verbete de Zeca Frita " Tudo na vida depende da flexibilidade do rabinho da lagartixa", podemos afirmar que:
a) A diferença entre a viadagem de ceder o ânus e o simples ato de defecar é meramente vetorial.

b) A vida é um tatu.

c) Rabos de lagartixas magras paridas em ambientes ostis apresentam pouca confiabilidade quanto a explanação de atos baitolos.

Camundongo que desce o morro
Juju manco do tuím estrelar
Marimbondo marinho escondido no forro
Lu velha, Lu nova, preço a combinar

Jujuzinho, uma josefa saliente
Almofadada, olhar Lúzico e ardente
Jujuzinho, uma josefa saciável
Xôco, murcho e nada afável

Piriri, peraí, cadê o Tatuí?
Piriri, tu ta aqui e o Lu ta aí, e daí?
Piriri, corre aqui ouvi o Tatuí, logo ali.
Piriri, peraí, confundi..foi o eliel que eu vi.

Posted by Bruno Carlos, El Fodón, From Coala Sequelado, page 987 - 31 de Fevereiro de 2000i algo - editora "VASPense em mimm, chore por mimm...". baseado na Morte acidental por foiçada tripla no olho de um jovem afro-alemão por um membro da gangue ElielBoladãoDessaPorra, que surtou após ter flexibilizado demasiadamente o rabinho de sua lagartixa.

o relógio...

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O Calça Jeans- Versão Inglês

It´s hard to say and write all those ones Posts that i use to publish over here in any language, ‘cause it´s completely complicated to make fun through Very Cool’s neologisms. Now i introduce you a guy called Pants Jeans(Check out his picture).

The Pants Jeans (Panties for intimate guys and Big Pantie in the artistic surroundings), from “I don´t know where” and going to nowhere, he´s a creature completely ugly and spoiled, almost a fungus, and that takes some sexual gay pictures to add in orkut (No No No…ohhh My Gosh). The Pants was born in the Babylon region, between 2 regions: the region of boutos with pink panties and the region of the camel with fimose, exactly located in the center-north-center-south of petrol Guiné.
He was whelped under an opened up sky, in a vacuum region, and contaminated with uranium. This condition has caused a really big degree of “Strangebility” upon this grasshopper boy (known by Pants as well).
Completely weird, I mean totally weird, and weird as well, Pantie has migrated to Brazil looking for secret stuffs located at a deep region, that could indicate his macrobiotic, endocrimotic, vodka and other otic´s beginning, in order to figure out, philosophyly, the reason of being that Strange guy.
Pantie is looked for a lot of girls…yeahh of course… really so many girls…ôôô…Of side he looks fat and ill. Of front you can get guarantee that he´s really fat and weird. 10 meters away, in a dark room and wearing astronaut clothes, he´s Bon Jovi. In the Lord of the ring, he´s the Smigol Dublê and In the Amazon Forest, he´s that rat in extinction.

O Calça Jeans - Introdução

O Calça jeans (Calcinha pros íntimos e Calçola no meio artístico), oriundo de sei lá onde e indo pra lugar algum, é uma criatura feia e murcha, quase um fungo, e que tira fotos assexuadamente gays pra colocar no perfil do Orkut. Calça nasceu na região da babilônia, entre as regiões dos botos com calcinha e dos camelos com fimose, no centro-sul de Guiné Petroleiro. Foi parido a céu aberto, numa região a vácuo e contaminada com urânio enriquecido, o que causou um grau enorme de estranheza ao menino gafanhoto (vulgo Calça).
Estritamente esquisito, Calça migrou para o Brasil a procura de pergaminhos secretos localizados em regiões abissais, que indicassem sua origem macrobiótica, endocrimótica, vodca, entre outras ódicas,a fim de filosoficamente entender a razão de ser todo estranho.
Calça é muito cobiçado pelas mulheres...muito mesmo...ôôôô se é.... De lado aparenta ser gordo e retardado. De frente confirma claramente o que aparentava ser quando de lado. De longe, de costas no escuro e com roupa de astronauta ele é o Bon Jovi. No senhor dos anéis ele é dublê do Smigol. Na floresta Amazônia ele é um rato em extinção. No vaso ele bóia e no orkut ele é biba.

Biruleibe Saciado

tatuzinho que sobe o morro...
tatuzinho do pé de anu...
Matheusinho da perna manca...
já sei tocar " sabe tchurururú"

Rabicó que da bunda brota...
unha preta que do dedo nasce...
eu sei que depois do I vem o J...
e foda-se se hoje eu nao comi alface.

Nabo frito ao molho Shoyo...
ovo xôcu cheio de Lu...
quando olho muito pro PC me dá dor no ôio...
ahhh sinesio.. Vá ...plantar... "batata".

menino do boto endocrimante...
endócrimos tônicos do açude oxidante
oxidante açude dos tônicos endócrimos...
desodorantes, bufantes...laxantes.

Maneraço, Bruno Carlos ed. Coala Sequelado - (2008) pag. 0

Don't Panic!!!

Então galera, depois de anos chepando todo tipo de arquivo internet a fora, dessa vez eu resolvi contribuir. Vou disponibilizar com exclusividade aki no blog o filme Guia do Mochileiro das Galáxias, q na minha opinião é um dos melhores e mais nonsenses.

Sem mais papo, os link estão no final do post...
... E por favor, Não entre em pânico! hehe


Para nossos leitores internacionais, uma versão em inglês
/
Our international readers deserve an english version ;)

So folks, after years of downloads thru the i-net I decided to finally give something back to the network. I have uploaded exclusively for this blog a movie called Hitchhiker's guide to the galaxies. Have fun!


http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.001

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.002

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.003

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.004

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.005

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.006

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.007

Tíbia

Tibia é um joguinho idiota em 1 dimensão de mini game adaptado para computador, extremamente divertido e culto, jogado por pessoas de QI negativo ou nulo.
O tíbia, predecessor de Come Come, foi criado por tales a pouco tempo atrás e vem hoje sendo jogado por atoas de todo o universo. Pessoas de comportamento mongol, que carambitas a parte, são considerados seres a parte com 1 cérebro a menos na cabeça.
Relato Verídico Verdadeiro:
Amarildo Tupã Rego Murcho, solteiro, BV, 39 anos e meio, foi encontrado explodido em casa por sua mamãe, na madrugada de terça para sábado, por ter ficado alguns meses sem fazer a necessidade de número 2 para não perder tempo enquanto jogava Tibia. Amarildo, já estava na capa e com peso negativo, até meados antes de chegar ao level 200 no tíbia. Quando chegou a tamanha conquista, segundo pericia, Amarildo levantou, coçou as nádegas, deu um gritinho e um peidinho pra dentro. Devido ao excesso de totôs no seu interior, ouve uma reação carambítica com o gás e então ...o desastre: Amarildo explodiu.

Quem sou eu: Maneraço

A origem etimológica da palavra Maneraço é milenar e ensinada hoje em todas as escolas de ensino superior. Maneraço é entendido como “aquele que é foda”, “ extremamente casável”. Por definição, Maneraço é a volta antecipada daqueles que ainda não foram”. Pra resumir, era o que vc gostaria de ser, mas como não pode, se orgulha em conhecer (ui) .
Maneraço nasceu num ninho de coalas feios, magros e com anomalias de anti-tchutchuquismo. Ele, o único tchutchuco e muso daquela Coalada(coletivo de coala) recebeu aos 3 segundos e meio de vida após o nascimento, o tìtulo de Garoto Coala, na regiião abissal do “norte da Austrália do Norte”( saiba onde se localiza em anexo 1).
Logo após o titulo, e depois de algumas dezenas de pedidos de casamentos, Maneraço resolve realizar estudos na área de “ tchutchucabilidade aplicada à beleza coala no vácuo”, onde uma escala de 0(zero) a 10( dez)foi criada e representava o nível de beleza( nessa categoria, Maneraço era nível 11 e suzaninha era um level qualquer negativo)
Aos 5 anos e Pi meses de vida, maneraço postulou “ Não cague. Jogue Tibia”, um grande livro de 7 parágrafos (incluindo o prefácio).

TO BE CONTINUED...

Anexo 1: Norte da Austrália do Norte: Região Litorânea estendida logaritmicamente entre as regiões do sudeste do maranhão e centro-oeste do sul da Malásia. Contempla um período rugoso, seguido de um arenoso , 2 chuvosos e 7 carambitosos (faixa de erro de 1 carambitoso para mais ou para menos).No inverno , devido á força da gravidade, o norte vira sul e o sul vira norte. No Verão,Coalas Fêmeas de Programa dão desconto de 10 % para os cangurus mais assíduos e tatus bolinhas saem de seus respectivas buraquinhos a procura de alimentos Diet.

Os coalas vão à praia.

De tempos em tempos, os coalas ficam cansados da estressante rotina da cidade grande e quando esta situação se torna insustentável eles chutam o balde. Tal atitude, que obviamente nada tem a ver com utilizar as pernas para impulsionar um balde rumo à estratosfera, pode ser expressada das mais variadas formas, sendo uma temporada à beira-mar a mais interessante para ser descrita neste blog.
Para um coala, ir à praia está longe de ser uma atividade simples. Semanas de planejamento são necessárias para, por exemplo, passar da melhor forma possível pela correria de ter que pegar Pi ônibus até o litoral. No entanto, quando o coala finalmente chega em seu destino ele se deixa levar talvez pela maresia ou quem sabe por alguma vibração ainda desconhecida pela física moderna e entra num clima de total relaxamento, se antes o coala vivia a base correria e fumaça, na praia ele goza de uma rotina totalmente diferente.
Quando se está na costa, nada melhor do que começar o dia olhando o nascer do sol à beira-mar. Isto é, para os que conseguem acordar tão cedo, pois alguns coalas quando imersos no "modus relaxus" só acordam com o cheiro do churrasco preparado por seus amigos marsupiais. Impossível não imaginar um coala preguiçoso sentado numa cadeira de praia degustando um suculento pedaço de carne enquanto ouve reggae, e isso não pode estar mais próximo da realidade! No entanto, a vida na praia é muito mais do que isso e logo os marsupiais se reunem para queimar na praia as calorias ganhas durante o churrasco. Modalidades bem particulares como Volei d'água" e "bobinho" são uma constante, isso sem falar nas trilhas tão adoradas por lembrar o passado nas florestas australianas.
Engana-se quem pensa no por-do-sol como um vilão na busca do coala pela sua merecida diversão. É quando chega a noite que começam as festas, os luais, os rituais marsupiais envolvendo dread-locks, sacos de plástico, danças exóticas tudo isso com a Lua cheia como testemunha, soberana mesmo num céu repleto de estrelas.
Infelizmente todas as coisas boas tem um fim, o descanso de um coala engenheirando não poderia ser diferente, por mais que se tente adiar. no fim as malas são arrumadas e a praia se transforma em memórias e fotos, milhões delas, que deixam na mente marsupial uma única certeza. A de que é preciso fazer tudo isso novamente.

O ***

Era uma vez um rapaz estranho...estranho demais...muito estranho. Seu andar marotamente desengonçado, com leves caidinhas pra direita, contempla uma imagem carambítica de um ser feio, com fortes tendências a anti-tchutchuquismo.O chamaremos de ***, simplesmente por falta de criatividade e fogo na bunda.

O *** é um menino que caminha intermitentemente, lentamente, mongolmente , dança do quadradomente, entre outras mentes (incluindo semente semente semente semente, se não mente fale a verdade de que arvore voce nasceu) e que pretende dominar o mundo de sainha e fazendo a dança do Lambo-Lambo.

Um putinho por definição, sabemos que o *** não é a fusão de um gremilin com o smigou do senhor dos anéis, mas nem por isso o torna isento da feiura.

Nitidamente mal programado, possui um looooongo tempo de retardo. Basta gritar “ o *** chega aeee” e esperar Pi minutos, que ele te atende.
O *** eh aquele ser enigmático, sarcastico, perambulante, sedutor, proparoxítono, que habita a UFF.

Sua barriguinha sex-sensual de chopp, seu cabelo estilo "lenon tchutchuco" transparece esse ser maroto e forte feito um grilo.

Observações Finais:
- *** não eh senha de Orkut;
- *** não são sinais de vezes da planilha do Excel enfileirados;
- *** é um ser humano meio esquisito.

Zé do Bode

Zé do bode, preto, cinza, velho e ecocêntrico
Zé caprino, velho, murcho e de andar oval
Zé do tôro enguiçado, zefa velha, bode azul
Zefa magra com inclinação de marsupial

Se sou bode, bode velho, bode cinza, ou bode preto
Se sou torto, tôro morto, Tôro vivo ou tôro roxo
Tô na rapa, galo frito, natalino ou bissal
Sei que o bode é bode solto, bode em canavial

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar umahistória e ele conta a dos três Porquinhos.Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, pordefinição, LM, que vivia os atormentando.P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em EngenhariaCivil.P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamentedesprovidos de cálculos rigorosos.P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Maunível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LMtambém era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava apropriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e variaentre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica econfiguração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensatae logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que maisparecia um castelo lego tresloucado.Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes eisopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achavaaquilo 'o máximo'.Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar oConselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetadapor um formando em Comunicação e Expressão Visual! 'Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscaisdo Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força egritando:- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamaro Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreasnão-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.'Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidãoensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo eocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa deP1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.P1: O que houve?P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas edesapropriou os terrenos.P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas umformando em Comunicação e Expressão Visual!Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas àporta, meu filho! o som correto não é esse.)LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de possede imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho deEngenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de ConfeaComo P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto edo...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, eestes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, eveio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 eraecologicamente correta.Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casade P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, parainvadir.Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônicoinstalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou umacatapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando oápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai tecubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé.b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão ec) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Um belo dia no Vista Alegre...

É fato que me senti a ultima das mulas e um gringo em nosso amado país, quando um jovem feio com nariz de batata, altura mediana,cabelinho duro amarelo e enrolado com desenhos bizarros, melequinha semi-escorrida, camisa com os dizeres :FB(Feio pra Burro) entrou no busão do vistão ( ate rimou) a uma só voz :
“pô véi, o bagulho ta frenético!!!”
Incrível...mas por um momento imaginei ser um outro dialeto, porem, contudo todavia, entretanto depois de belas palavras ( exura, véi, mano, tipo assim ta ligado, lol, bugou, leg) vi que se tratava de um mero jogador de tíbia com alto grau de distúrbio pára psico mental do cérebro da cabeça...Coitado, sem salvação!!!
O bicho além de feio, sem idioma e melequento... ainda jogava tíbia!!!
Só faltava ser flamenguista e amante da caixa do supermercado.

Suzaninha 3, o Retorno da Múmia

Quando todos esperavam o enterro certo de Suzana, menina do mato... a mesma, repentinamente, industrialmente, carambitamente, entre outras mentes, resolve brotar do nada e reviver.Levanta explanando um “uiiiii”, mete a mão na cintura e pede um cotonete.
Apesar de re-viva, já tinha sido semi-comida pelas formigas, e aparentemente era descrita como pessoa dotada de beleza negativa.
Percorria toda a cidade do aço em busca de algo legal, mas soh via pessoas desfilando com camisas iguais da Renner...Suzaninha sente fome e resolve entao almoçar nos funcionarios:
O ambiente era tranqüilo, a comida era comível... tudo corria bem
Até que,
Ela resolve pegar dois bifes...