Os coalas vão à praia.

De tempos em tempos, os coalas ficam cansados da estressante rotina da cidade grande e quando esta situação se torna insustentável eles chutam o balde. Tal atitude, que obviamente nada tem a ver com utilizar as pernas para impulsionar um balde rumo à estratosfera, pode ser expressada das mais variadas formas, sendo uma temporada à beira-mar a mais interessante para ser descrita neste blog.
Para um coala, ir à praia está longe de ser uma atividade simples. Semanas de planejamento são necessárias para, por exemplo, passar da melhor forma possível pela correria de ter que pegar Pi ônibus até o litoral. No entanto, quando o coala finalmente chega em seu destino ele se deixa levar talvez pela maresia ou quem sabe por alguma vibração ainda desconhecida pela física moderna e entra num clima de total relaxamento, se antes o coala vivia a base correria e fumaça, na praia ele goza de uma rotina totalmente diferente.
Quando se está na costa, nada melhor do que começar o dia olhando o nascer do sol à beira-mar. Isto é, para os que conseguem acordar tão cedo, pois alguns coalas quando imersos no "modus relaxus" só acordam com o cheiro do churrasco preparado por seus amigos marsupiais. Impossível não imaginar um coala preguiçoso sentado numa cadeira de praia degustando um suculento pedaço de carne enquanto ouve reggae, e isso não pode estar mais próximo da realidade! No entanto, a vida na praia é muito mais do que isso e logo os marsupiais se reunem para queimar na praia as calorias ganhas durante o churrasco. Modalidades bem particulares como Volei d'água" e "bobinho" são uma constante, isso sem falar nas trilhas tão adoradas por lembrar o passado nas florestas australianas.
Engana-se quem pensa no por-do-sol como um vilão na busca do coala pela sua merecida diversão. É quando chega a noite que começam as festas, os luais, os rituais marsupiais envolvendo dread-locks, sacos de plástico, danças exóticas tudo isso com a Lua cheia como testemunha, soberana mesmo num céu repleto de estrelas.
Infelizmente todas as coisas boas tem um fim, o descanso de um coala engenheirando não poderia ser diferente, por mais que se tente adiar. no fim as malas são arrumadas e a praia se transforma em memórias e fotos, milhões delas, que deixam na mente marsupial uma única certeza. A de que é preciso fazer tudo isso novamente.

O ***

Era uma vez um rapaz estranho...estranho demais...muito estranho. Seu andar marotamente desengonçado, com leves caidinhas pra direita, contempla uma imagem carambítica de um ser feio, com fortes tendências a anti-tchutchuquismo.O chamaremos de ***, simplesmente por falta de criatividade e fogo na bunda.

O *** é um menino que caminha intermitentemente, lentamente, mongolmente , dança do quadradomente, entre outras mentes (incluindo semente semente semente semente, se não mente fale a verdade de que arvore voce nasceu) e que pretende dominar o mundo de sainha e fazendo a dança do Lambo-Lambo.

Um putinho por definição, sabemos que o *** não é a fusão de um gremilin com o smigou do senhor dos anéis, mas nem por isso o torna isento da feiura.

Nitidamente mal programado, possui um looooongo tempo de retardo. Basta gritar “ o *** chega aeee” e esperar Pi minutos, que ele te atende.
O *** eh aquele ser enigmático, sarcastico, perambulante, sedutor, proparoxítono, que habita a UFF.

Sua barriguinha sex-sensual de chopp, seu cabelo estilo "lenon tchutchuco" transparece esse ser maroto e forte feito um grilo.

Observações Finais:
- *** não eh senha de Orkut;
- *** não são sinais de vezes da planilha do Excel enfileirados;
- *** é um ser humano meio esquisito.

Zé do Bode

Zé do bode, preto, cinza, velho e ecocêntrico
Zé caprino, velho, murcho e de andar oval
Zé do tôro enguiçado, zefa velha, bode azul
Zefa magra com inclinação de marsupial

Se sou bode, bode velho, bode cinza, ou bode preto
Se sou torto, tôro morto, Tôro vivo ou tôro roxo
Tô na rapa, galo frito, natalino ou bissal
Sei que o bode é bode solto, bode em canavial

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar umahistória e ele conta a dos três Porquinhos.Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, pordefinição, LM, que vivia os atormentando.P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em EngenhariaCivil.P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamentedesprovidos de cálculos rigorosos.P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Maunível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LMtambém era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava apropriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' é um número natural e variaentre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica econfiguração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensatae logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que maisparecia um castelo lego tresloucado.Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes eisopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achavaaquilo 'o máximo'.Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar oConselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetadapor um formando em Comunicação e Expressão Visual! 'Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscaisdo Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força egritando:- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamaro Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreasnão-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.'Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidãoensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo eocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa deP1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.P1: O que houve?P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas edesapropriou os terrenos.P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas umformando em Comunicação e Expressão Visual!Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas àporta, meu filho! o som correto não é esse.)LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de possede imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho deEngenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de ConfeaComo P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto edo...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, eestes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, eveio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 eraecologicamente correta.Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casade P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, parainvadir.Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônicoinstalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou umacatapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando oápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai tecubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:a) o deslocamento no eixo 'x', tomando como referencial a chaminé.b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão ec) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Um belo dia no Vista Alegre...

É fato que me senti a ultima das mulas e um gringo em nosso amado país, quando um jovem feio com nariz de batata, altura mediana,cabelinho duro amarelo e enrolado com desenhos bizarros, melequinha semi-escorrida, camisa com os dizeres :FB(Feio pra Burro) entrou no busão do vistão ( ate rimou) a uma só voz :
“pô véi, o bagulho ta frenético!!!”
Incrível...mas por um momento imaginei ser um outro dialeto, porem, contudo todavia, entretanto depois de belas palavras ( exura, véi, mano, tipo assim ta ligado, lol, bugou, leg) vi que se tratava de um mero jogador de tíbia com alto grau de distúrbio pára psico mental do cérebro da cabeça...Coitado, sem salvação!!!
O bicho além de feio, sem idioma e melequento... ainda jogava tíbia!!!
Só faltava ser flamenguista e amante da caixa do supermercado.

Suzaninha 3, o Retorno da Múmia

Quando todos esperavam o enterro certo de Suzana, menina do mato... a mesma, repentinamente, industrialmente, carambitamente, entre outras mentes, resolve brotar do nada e reviver.Levanta explanando um “uiiiii”, mete a mão na cintura e pede um cotonete.
Apesar de re-viva, já tinha sido semi-comida pelas formigas, e aparentemente era descrita como pessoa dotada de beleza negativa.
Percorria toda a cidade do aço em busca de algo legal, mas soh via pessoas desfilando com camisas iguais da Renner...Suzaninha sente fome e resolve entao almoçar nos funcionarios:
O ambiente era tranqüilo, a comida era comível... tudo corria bem
Até que,
Ela resolve pegar dois bifes...

Just Reflectin'

Num ambiente de constantes mudanças, do vem e vai do vento que corre ao lado ... Fácil é traçar um planejamento estratégico de toda e qualquer empresa...
Difícil é traçar planos e planejar a própria empresa “vida” e entender o contraste nos caminhos que a mesma te conduz.
Só resta uma resposta objetiva. Talvez um modelo matemático explique... talvez.