Camundongo que desce o morro
Juju manco do tuím estrelar
Marimbondo marinho escondido no forro
Lu velha, Lu nova, preço a combinar

Jujuzinho, uma josefa saliente
Almofadada, olhar Lúzico e ardente
Jujuzinho, uma josefa saciável
Xôco, murcho e nada afável

Piriri, peraí, cadê o Tatuí?
Piriri, tu ta aqui e o Lu ta aí, e daí?
Piriri, corre aqui ouvi o Tatuí, logo ali.
Piriri, peraí, confundi..foi o eliel que eu vi.

Posted by Bruno Carlos, El Fodón, From Coala Sequelado, page 987 - 31 de Fevereiro de 2000i algo - editora "VASPense em mimm, chore por mimm...". baseado na Morte acidental por foiçada tripla no olho de um jovem afro-alemão por um membro da gangue ElielBoladãoDessaPorra, que surtou após ter flexibilizado demasiadamente o rabinho de sua lagartixa.

o relógio...

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O Calça Jeans- Versão Inglês

It´s hard to say and write all those ones Posts that i use to publish over here in any language, ‘cause it´s completely complicated to make fun through Very Cool’s neologisms. Now i introduce you a guy called Pants Jeans(Check out his picture).

The Pants Jeans (Panties for intimate guys and Big Pantie in the artistic surroundings), from “I don´t know where” and going to nowhere, he´s a creature completely ugly and spoiled, almost a fungus, and that takes some sexual gay pictures to add in orkut (No No No…ohhh My Gosh). The Pants was born in the Babylon region, between 2 regions: the region of boutos with pink panties and the region of the camel with fimose, exactly located in the center-north-center-south of petrol Guiné.
He was whelped under an opened up sky, in a vacuum region, and contaminated with uranium. This condition has caused a really big degree of “Strangebility” upon this grasshopper boy (known by Pants as well).
Completely weird, I mean totally weird, and weird as well, Pantie has migrated to Brazil looking for secret stuffs located at a deep region, that could indicate his macrobiotic, endocrimotic, vodka and other otic´s beginning, in order to figure out, philosophyly, the reason of being that Strange guy.
Pantie is looked for a lot of girls…yeahh of course… really so many girls…ôôô…Of side he looks fat and ill. Of front you can get guarantee that he´s really fat and weird. 10 meters away, in a dark room and wearing astronaut clothes, he´s Bon Jovi. In the Lord of the ring, he´s the Smigol Dublê and In the Amazon Forest, he´s that rat in extinction.

O Calça Jeans - Introdução

O Calça jeans (Calcinha pros íntimos e Calçola no meio artístico), oriundo de sei lá onde e indo pra lugar algum, é uma criatura feia e murcha, quase um fungo, e que tira fotos assexuadamente gays pra colocar no perfil do Orkut. Calça nasceu na região da babilônia, entre as regiões dos botos com calcinha e dos camelos com fimose, no centro-sul de Guiné Petroleiro. Foi parido a céu aberto, numa região a vácuo e contaminada com urânio enriquecido, o que causou um grau enorme de estranheza ao menino gafanhoto (vulgo Calça).
Estritamente esquisito, Calça migrou para o Brasil a procura de pergaminhos secretos localizados em regiões abissais, que indicassem sua origem macrobiótica, endocrimótica, vodca, entre outras ódicas,a fim de filosoficamente entender a razão de ser todo estranho.
Calça é muito cobiçado pelas mulheres...muito mesmo...ôôôô se é.... De lado aparenta ser gordo e retardado. De frente confirma claramente o que aparentava ser quando de lado. De longe, de costas no escuro e com roupa de astronauta ele é o Bon Jovi. No senhor dos anéis ele é dublê do Smigol. Na floresta Amazônia ele é um rato em extinção. No vaso ele bóia e no orkut ele é biba.

Biruleibe Saciado

tatuzinho que sobe o morro...
tatuzinho do pé de anu...
Matheusinho da perna manca...
já sei tocar " sabe tchurururú"

Rabicó que da bunda brota...
unha preta que do dedo nasce...
eu sei que depois do I vem o J...
e foda-se se hoje eu nao comi alface.

Nabo frito ao molho Shoyo...
ovo xôcu cheio de Lu...
quando olho muito pro PC me dá dor no ôio...
ahhh sinesio.. Vá ...plantar... "batata".

menino do boto endocrimante...
endócrimos tônicos do açude oxidante
oxidante açude dos tônicos endócrimos...
desodorantes, bufantes...laxantes.

Maneraço, Bruno Carlos ed. Coala Sequelado - (2008) pag. 0

Don't Panic!!!

Então galera, depois de anos chepando todo tipo de arquivo internet a fora, dessa vez eu resolvi contribuir. Vou disponibilizar com exclusividade aki no blog o filme Guia do Mochileiro das Galáxias, q na minha opinião é um dos melhores e mais nonsenses.

Sem mais papo, os link estão no final do post...
... E por favor, Não entre em pânico! hehe


Para nossos leitores internacionais, uma versão em inglês
/
Our international readers deserve an english version ;)

So folks, after years of downloads thru the i-net I decided to finally give something back to the network. I have uploaded exclusively for this blog a movie called Hitchhiker's guide to the galaxies. Have fun!


http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.001

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.002

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.003

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.004

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.005

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.006

http://www.fileden.com/files/2008/9/6/2084172/Guia_do_mochileiro_das_galaxias.zip.007

Tíbia

Tibia é um joguinho idiota em 1 dimensão de mini game adaptado para computador, extremamente divertido e culto, jogado por pessoas de QI negativo ou nulo.
O tíbia, predecessor de Come Come, foi criado por tales a pouco tempo atrás e vem hoje sendo jogado por atoas de todo o universo. Pessoas de comportamento mongol, que carambitas a parte, são considerados seres a parte com 1 cérebro a menos na cabeça.
Relato Verídico Verdadeiro:
Amarildo Tupã Rego Murcho, solteiro, BV, 39 anos e meio, foi encontrado explodido em casa por sua mamãe, na madrugada de terça para sábado, por ter ficado alguns meses sem fazer a necessidade de número 2 para não perder tempo enquanto jogava Tibia. Amarildo, já estava na capa e com peso negativo, até meados antes de chegar ao level 200 no tíbia. Quando chegou a tamanha conquista, segundo pericia, Amarildo levantou, coçou as nádegas, deu um gritinho e um peidinho pra dentro. Devido ao excesso de totôs no seu interior, ouve uma reação carambítica com o gás e então ...o desastre: Amarildo explodiu.