Dicionário Coala: Parte 1

Maneraço (com ç): Homem sábio e inteligente, fundador, empreendedor, magnata da geração coala, com comportamento muso e considerado casável por todas as mulheres desde a caixa de supermercado até Drew Barrymore.

Carambita: Menino peculiar que usa um bigodinho ralo e que parece ser o fruto do amor de um gremlin, um pigmeu e o smigol do Senhor dos Anéis.

Carambitamente: Advérbio que caracteriza tudo e qualquer coisa que não possua um advérbio pré definido e/ou não exista.

Caixa de Supermercado: Mulher magra, seca, de olho esbugalhado, com ausência de ponto bonito e que quer casar.

Mulezinha dos Funcionários: Velha com anomalia de anti-tchutchuquismo, que parece um gafanhoto e tem aparência de mapa do Chile. Seu sonho é casar com um bife bovino.

Carambitinha: Ação que consiste em encher o saco de pessoas que possuam cabeças de formato estranho e oval.

FUIO: Um Buiaco no Muio.

A Mulezinha dos Funcionários

No movimentado recinto de Volta Redonda existe um restaurante...nao é muito bom...,mas é comível.
E lá trabalha uma senhora, nem um pouco tchutchuca, "a mulezinha dos funcionários" ( vide foto ao lado)...

Nome: Mulezinha dos Funcionários da Silva.
Idade: Nem o carbono-14 descobriu.
Funcão: Controla a Quantidade de Bifes por prato.
Escolaridade: Analfabeta formada em Direito pela Estácio ( março de 2006 até junho de 2006);
História: Diz a lenda, que em 150 A.C, no pico de sua juventude, uma mulé estranha, com aparência de grilo e em forma de mapa do Chile...conhecida carinhosamente pelos seus fãs como "a mulezinha dos funcionarios" (a chamaremos simplesmente de "a mulezinha" por comodidade) se apaixonou perdidamente, e carambitamente por um bife. Ela, com toda sua falta de beleza, com todo seu índice de "buniteza" negativa e seus cabelinhos loiros no suvaco, se viu atraida por um rico bife mal passado.
Mal sabia a mulezinha, que o bife era casado com uma coxinha de galinha assada super gostosa, criada em abatedouro.Devido a isso, seu amor entao pelo bife não era correspondido e a mulezinha entao sofreu. Sentou num cantinho, ligou uma musica do Nx-Emo, pegou uma chapinha passou no cabelinho do suvaco e chorou... chorou... chorou.
A mulezinha entao, passou por alguns processos de transformacao: Fez leilão de calcinhas ( a preta virou até banda), fez bunda-lelê, colocou fertilizante no suvaco (para seus pelinhos crescerem fortes e saudáveis), quando entao resolveu se mudar para Volta Redonda e se ingressar na área de controladora de alimentacao.
Milênios depois, a mulezinha descobriu que o amado bife estava sendo traido. A esposa dele, a coxinha, tinha uma relacao aberta e lésbica com uma asinha de frango crua. O bife descobriu, e entao resolveu pular do viaduto e ser passado por um caminhão.A partir desse dia o bife deixou de ser mal passado e se tornou assim, um bife bem passado (pelo caminhão).
Mulezinha hoje: Hoje, a mulezinha continua em formato de fio e com ausência de ponto bonito. Ela controla de forma ágil e eficiente os bifes por prato.
Cada ser humano tem direito a 1 bife de área igual e/ou inferior a 12cm².
Cada ser nao humano tem direito a Pi ( 3,141592654) bifes.
Apenas estudantes de Direito da Estácio têm direitos a 2 bifes ( a mulezinha é má mas tem coração.. é minina de Deus);
Caso voce pegue um pequeno bife a mais, ela voa no seu prato, assalta o bife extra, dá um mortal pra trás e joga no bandejao.
Caso voce pegue um bife grande a mais, ela te ataca com foice e faca de pão (com restos de manteiga...eca)
Teoricamente, se voce pegar 3 bifes ou mais, a mulezinha usa toda sua energia bífica para te transformar em algo estranho.

Peculiaridades....

Para qualquer coala oriundo de regiões extra-volta redondenses, a cidade dos ônibus amarelos aparenta ser o que realmente é: a cidade menos turística do mundo, perdendo apenas para Bagdá, Freetown e, é claro, Barra Mansa. Porém, o mais intrigante para um joselito como eu, assim descrito pelo glorioso Desciclopedia, é, além do fato de o céu ser vermelho ao anoitecer, de, estranhamente, adentrar-se aos ônibus pela porta de trás e todos os jovens estudarem ou na ETPC ou no ICT e a curiosidade bate forte nos corações dos habitantes dessa pequena “ilha de poluição”. Ô POVO CURIOSO !!!
Até onde se sabe, circula pelos corredores da universidade federal fluminense a lenda do famigerado OTA (previamente citado pelo amigo Mr. Ron), ORGANIZAÇÃO TERRORISTA DO ATERRADO, grupo de idealismo separatista aparentemente extinto.
-Mas que raios esses fatos têm a ver com a “estranheza” volta redondense?- você se pergunta aí do outro lado da tela... Bem, sinceramente não sei! Simplesmente os citei ¬¬
Outro fato preponderante na vida de um coala macho que, óbviamente, não poderia ser esquecido é o de que, estranhamente, as fêmeas da cidade, são mais aceptíveis à rituais de acasalamento ( a não ser que ela seja aluna da federal e esteja no mínimo arrumadinha. Nesse caso, a concorrência entre os machos é feroz e, sendo assim, a fêmea se sente a última bolacha do pacote, como diriam as patys paulistas [e SIM, PRA MIM É BOLACHA! Biscoito é coisa de fluminense]). As tchutchucas da cidade mais poluída da região do vale do paraíba e sul fluminense são cocotinhas de aspecto um tanto quanto estranho... caixas de supermercados seduzindo, carambitamente falando, jovenzinhos alvinos e, é claro, os pobres e infelizes garotos marotos suscitam ao desejo iminente de manter contato com tais criaturas chegando ao ponto de dar ADULGUES em senhores que esperam por sua vez nas filas. Coitados dos pobres e sofridos coalas... de tanto viverem à beira do gigante escapamento CSN, fonte de 99,9% da sujeira, do ”aquecimento municipal” e da ausência de dias mais bonitos na cidade, perigam em, se adentrarem ao núcleo psico-somático municipal para simplesmente entregar um panfletinho ( atividade, aparentemente, mais rentável que qualquer outro emprego na cidade afinal, o que mais tem em Volta Redonda é representante desta arte), serem internados à força por representarem perigo à sociedade devido atos de sanidade mental duvidosa.

ANEXO I:
Volta e meia brotam, entremeio à CSN e um “clube dançante” destinado ao público um tanto quanto esclerosado, fêmeas gigantes (ainda em nível kids )e outras ranhentinhas com uma camisa pólo branca e os seguintes dizeres: CURSO NORMAL.
Reina na mente dos coalas forasteiros as seguintes questões:
• Quem é o disgramado que inferiu aos alunos desta instituição o uso de camisa pólo? Será que o infeliz não sabe que essa p....a de tecido é quente pra inferno?!?!?!?
• Que raios seria CURSO NORMAL??? Será que é assim que a secretaria de ensino municipal separa os alunos “normais” dos excepcionais?
Por que não colocar simplesmente ENSINO MÉDIO nas camisetas?!? (camisetas sim, para coalas paulistas, a ordem é a seguinte: regata, camiseta e camisa; enquanto para os fluminenses: camiseta, camisa e camisa social).
ANEXO II:
Qual seria o motivo, a razão ou circunstância de colocar-se uvas passas, ovos de codorna e azeitonas inteiras nos lanches do único núcleo de estabelecimentos 24h da cidade?
Esse povo “lancheiro” nunca ouviu falar em purê de batatas ou cenouras raladas com maionese?
O único núcleo de estabelecimentos 24h da cidade é, nada mais e nada menos, que um aglomerado de tiazinhas dogueiras que, na esperança de uma vida mió, fundaram uma cooperativa para abrir seu 1º negócio. Diz-se único, pois nem o AM/PM Ipiranga de Volta Redonda é 24h (onde já se viu um AM/PM da rede Ipiranga de combustíveis NÃO ser 24h??? Me corrijam se eu estiver errado, por favor: AM/PM NÃO SIGNIFICA DIA/NOITE???? Acho que, por aqui, não!! PASMEM, VOLTA REDONDA TEM ESSA ANORMALIDADE !!!)

O que mais esperar da linda, espirituosa, limpa, harmoniosa e climaticamente agradável cidade do aço?! (mode ironic) ¬¬.

A Cidade dos ônibus amarelos

Volta Redonda, também conhecida como cidade dos ônibus amarelos é uma das cidades menos turísticas do mundo ( perdendo apenas para Bagdá no Iraque, Freetown na Libéria e é claro Barra Mansa). Apesar da total ausência de qualquer coisa que capture a atenção e lentes de um turista japonês por mais de 3 segundos, deve-se reconhecer a importancia da cidade do aço. Sede da CSN (Siderúrgica e um dos 4 portais para o inferno), maior cidade do Sul Fluminense e recordista mundial em "SIDER estabelecimentos" já que 90% de qualquer coisa na cidade se chama Sider incluindo animais de estimação(por um lapso de bom senso a EEIMVR não recebeu o nome de SiderUni), Volta Redonda já conta inclusive com um movimento separatista.
A cidade pode ser dividade em CSN ( aproximadamente 50% da cidade), Lado Civilizado (onde se pode fazer compras, morar e nos momentos de tédius máximus ir até o Zoo), Outro lado da CSN ( onde o vento lança os piores gases da siderúrgica provocando severas mutações na população, queda do valor dos imóveis e um cheiro não muito agradável), Ilha São João ( idealizada como fortaleza do Sacro Império VoltaRedondense, mas que acabou como sede de eventos de gosto bem duvidoso), e Vila Rica ( Um posto avançado que serve pra conter possíveis invasões do Povo da floresta oriundo das margens da Dutra).
A sociedade voltaredondense é bastante tolerante daí a grande presença de emos, entregadores de panfletos e outras minorias. Um dos maiores problemas sociais da cidade é a grande incidência de doenças mentais causadas pelos gases tóxicos da CSN e pela Escola de Engenharia, cerca de 10% da população frequenta o Núcleo Psicosomático De Volta Redonda para onde são mandadas as pessoas flagradas em atitudes suspeitas como passar horas observando o fluxo de peixes pelo valão local ou caminhar pelas ruas estudando um lívro de cálculo II de cabeça pra baixo.
Volta Redonda é a cidade das pequenas excentricidades, um lugar onde até mesmo um ônibus amarelo-berrante passa despercebido, definitivamente o lugar ideal para um coala.

O Pastel de Vento

A muito tempo atras, motivado pela falta de fazer num ambiente UFFense com muita coisa a se fazer, um pensador "maneiro" realizou estudos em diversas áreas tais como: Carambitabilidade aplicada à engenharia de produção e também re-engenharia do pastel de vento.
Ele observou que qualquer ser mortal, exceto estudante de engenharia, possui uma mega probabilidade de morrer comendo pasteis de ventos em geral. Ele entao postulou um grande teorema assim enunciado,

Teorema geral do pastel de vento ( principio de maneraço ): "O aumento da chance de morte ao comer um pastel de vento numa pastelaria, eh diretamente proporcional ao numero de pastel por 1 real que a pastelaria oferece."
Ou seja, quanto mais pasteis por 1 real uma pastelaria oferece, maior eh a chance de vc morrer ao comer um pastel desse lugar.
Os tipos de pasteis de ventos mais usuais sao: a oxigenio, a nitrogenio, a helio, a pum de vaca, a vácuo.

Exemplo: Sabe-se que na TOVES, cujo foco de producao eh em pasteis a vacuo, o preço liquido do pastel de vento eh: 2 pasteis + 1 suco = 1 real (e vc ganha um curso de administracao na UBM de brinde)...
Sabe-se tambem que na outra pastelaria, a TOTS, foco em pasteis a pum de vaca, eh: 3 pasteis e meio + 1 suco = 1 real (se vc nao morrer no quinto pastel, o sexto eh gratis).
Desprezando a força da gravidade e o excesso de reprovacao em fisica 2 em 2007 na UFF e considerando o volume de vento ocupado em cada pastel como sendo constante e ambientalmente corretos, responda:

a) Qual pastelaria vc tem maior chance de morrer?
b) O Que vc entende do marketing e pesquisa e desenvolvimento da pastelaria TOTS?
c) O que é um FUIO, alem de "UM BUIACO NA PAIEDE"?
d) Por quê eu sou eu e nao sou voce?

A solucao virá nos proximos posters...

O Advérbio de Modo e a Caixa de Supermercado

Esta é uma história utópica.

Era uma vez um menino feio e complexado( saiba um pouco mais sobre ele no anexo 1) um tanto quanto estranho. Ele era tão estranho, mas tao estranho que não havia grau de estranheza para classifica-lo, todavia, simplesmente o chamamos de "o Estranho".
O adverbio de modo( ops... o Estranho), entao, resolve ser muso, paquito, putão e tchutchuco. Veste uma bermudinha GG da Taco sem cueca, veste uma camisa do VR-folia Chiclete com Banana (comprada num posto de gasolina por 2 reais), lambe o cabelo com gel de R$1,49 fazendo um topete duro/seco e resolve ir comprar o contini mais barato no floresta.

Sem mesmo ter tomado um gole, de relance avista algo... que nao era simplesmente algo...era tambem alguma coisa (ou everything ) tão estranho quanto o referido rapaz sequelado... Ele avista a famosa caixa de supermercado.
Foi paixao a primeira vista. Ao pagar, o Estranho se deslumbra por aquela imagem fina, magra e em forma de fio desencapado. Imerso numa falta de visão, ele entao, convida a caixa do supermercado (vide classificacao e caracteristica da mesma em anexo 2) para ir dançar um forró, tomar café expresso e assistir Chaves.
O efeito na caixa foi o mesmo...sentiu-se cobiçada. Lambeu entao os beiços tchutchucamente, deu um sorriso mostrando uma cárie preta bem nos dentes da frente e deu uma piscadinha sedutora para o mencionado contini que ali estava.
O Estranho, entao, consumido pelo mesmo problema que ataca nossa regiao nordeste( estar na seca), sentiu-se cobiçado e amado como nunca havia antes. Sem perda de tempo, ele entao, se esquivou para a direita, deu um adulgue e um fatality num velho gordo que tava na fila, atirou-se sobre aquela criatura horrenda e com grande agilidade deixou seu msn, o telefone, o email da yahoo, da hotmail e da gmail , a fórmula de Bhaskara, o CPF da vovó e finalmente um pedaço de seu bigodinho ralo no colo da caixa monstruosa.
A partir dessa cena grotesca, as duas criaturas desprovidas de beleza externa, se juntaram. Ela tinha forma de fio. Ele tinha forma de Pigmeu.
E num belo dia de sol forte, se acasalaram. 9 meses depois nasceu um lindo allien.

Anexo 1: o menino Estranho eh, carambitamente falando, extremamente estranho. É dono de uma cara de javali e tem aspectos de pigmeu. Ele tipo assim, é bastante Estranho. Gosta muito de coçar, assistir Rebeldes e ser Estranho ( nao necessariamente nessa ordem).

Anexo 2: A caixa de supermercado eh uma criatura cavernosa, medonha e com ausencia de ponto bonito. Menina magra e seca, de olho esbugalhado e torto e com uma linda aparencia de dedo do meio. Tem 28 anos, é encalhada, e se reproduz assexuadamente (nao necessariamente no vacuo).

A vida é um tatu

"A vida é um tatu. Viver é se esconder"...

Mais dificil que a cura da Aids ser encontrada pelo Bin laden sem barba, de calcinha e ainda com cabelinho chapinha estilo EMO, seria entao a interpretação desse pensamento magnifico, digno de quem é "maneraço".
Depois de varias especulações, com auxilio de conhecimentos ximitianos e com relatorios enviados pelo AA no fim do ano passado, fez-se necessário a criacao de 3 topicos, que carambitamente falando, faz todo sentido e merecem destaque:

TOPICO 1:
Tempo médio necessário para:
* Ver que eu sou eu e nao sou outra pessoa: 1 segundo e meio;
* Me achar um cara manero : 1 conversa;
* Me achar inteligente pra cacete: 3 conversas;
* Me achar uma pessoa estritamente confiavel: 5 conversas;
* Me achar insuportavel : tempo indeterminado.
* Ver que eu nao sou eu, e sim outra pessoa: 3 segundos e meio (se vc estiver acordando), 2 segundos ( em situacao normal), tempo indeterminado( se vc estiver bebado);

TOPICO 2
Condições suficientes para vc NAO me ADD no orkut e/ou msn:
* Ser marrento(a), de comportamento estranho, racista, com cara de tatu, fdp, pupu de calcinha, Nerd que naum se diverte e/ou paty fresca (Há exceção, vide anexo 1);
* Ser uma pessoa que irá me deixar uns scraps, porem na rua nao irá nem sequer dizer um "koé";
* Quiser TC sobre Tibia (saiba o que é no anexo 2);
* Quiser ADD simplesmente pra completar 1000 amigos e colocar foto de "lotado" no perfil;
* Está criando orkut agora e está doido pra chegar nos 100 amigos logo;
* Quiser me perguntar se engenharia tem calculo;
--> Se vc se enquadra em um dos itens acima citado, por favor nao ADD.

TOPICO 3
4 ultimos acontecimentos de minha vida:
* ganhei uma olimpiada de ingles na microcamp;
* Criei a "Carambitinha", que está sendo reproduzida em todos os lares e ambientes desde os mais familiares até os mais cabalisticos de BM / VR;
* Conheci uma garota carambitamente ridicula que se enquadra em todos os itens acima citados e mais alguns;
* Comi paçoca no sábado de aleluia;

Anexo 1: Será isenta do item acima as paty's de Adm da UFF, inclusive a loirinha amiga do menino( lógico).
Anexo 2: Tibia é um jogo idiota, mongol, da tecnologia atari, inventado pelo pai de "da vince", e que é hoje jogado por pessoas desnutridas movidas a miojo e que adoram perguntar se engenharia tem calculo.